Пой, ведьма – нынче твоя луна! Пой, ветер с листьями зов услышат. Сон липкий всем отомстит сполна, Пой! Ночью будет кошмарам пища…
читать дальшеБей, ведьма, громче в свой барабан! «Тум-Дум» - сердцем сливаясь с ритмом. С речки холодный течет туман, Крик будет шепотом, шепот – криком.
В пляс, ведьма, хей! Веселей пляши! Юбку костром вокруг ног взвивая, Ведьма, танцуй! Окромя души Отданной милому, что теряешь?
Ночью пусть каждый увидит сон, Ведьмой, что жарко в огне горела, Каждый побудет. Но прежде – он, Милый, которому тихо пела,
Милый, что ласковым словом звал… И откупился тобой от Мары.. Спите… Сгорает в огне трава, Дымом – туманом плывут кошмары…
Который год моя мечта на пасху - оторвать ленивую задницу от стула и покрасить яйца натуральными красителями (капуста, лук, кукурма, свекла, кофе) как вот тут:
Натуральные красители - откуда взять и что с ними потом делать)Отсюда, там же написано, что, чем и сколько красили Сделаю самопальный перевод, чтобы не ползать: Покраска занимает два дня. В первый кипятишь на медленном огне (или побольше) яйца в красителе. Первый результат довольно блеклый, даже после 30 минут. Второй - "холодная покраска" их в профильтрованном красителе комнатной температуре: от 5 минут до часов, в зависимости от желаемого тона. Чтобы цвет был ровный надо не забывать регулярно поворачивать яйцо. Раствор для покраски - 1 чашка овощей (порезанных, если надо) на 1 чашку воды. Для Кукурмы 3 столовые ложки на кварту воды (1,136 л, литр, короче). Довести до кипения и варить на медленном огне 30 минут. После 20 минут варки добавить где-то 2 чайные ложки уксуса в краситель.
Блоггерша, кстати, пишет, что кофе ее разочаровал - то ли она его слишком некрепкий сварила, но яйца покрасились не так густо, как она ожидала. То же со свеклой - она хотела цвет насыщенней. (А мне так очень нравятся эти нежные розовые) Сказать, что я по ним тащусь — ничего не сказать
+ еще некоторые продукты, из которых получить цвет: Lavender/ Лаванда Small Quantity of Purple Grape Juice (немного виноградного сока, фиолетовый который) Violet Blossoms plus 2 tsp Lemon Juice (Фиалки + 2 столовые ложки лимонного сока) Red Zinger Tea (Чай этот) Violet Blue / Фиолетовый Violet Blossoms (Фиалки) Small Quantity of Red Onions Skins (boiled) (немного кожуры от лука красного, вареной) Hibiscus Tea (Чай с гибискусом) Red Wine (Красное вино)
Blue / Синий Canned Blueberries (консервированая голубика (и черника тоже, наверное, покатит)) Red Cabbage Leaves (boiled) (листья красной капусты, вареные) Purple Grape Juice (Фиолетовый сок виноградный) Green/Зеленый Spinach Leaves (boiled) (листья шпината, вареные) Liquid Chlorophyll (Жидкий хлорофилл) Greenish Yellow/ Салатовый Yellow Delicious Apple Peels (boiled) (Сорт яблок "Желтые вкусные" какие-то), не знаю, у нас есть такие? Из их шкурок) Yellow / Желтый Orange or Lemon Peels (boiled) (вареные шкурки апельсина или лимона) Carrot Tops (boiled) (Вершки морковки, вареные) Celery Seed (boiled) (Вареные зерна сельдерея) Ground Cumin (boiled) (Кумин, довести до кипения) Ground Turmeric (boiled) (Кукурма, тоже кипятить) Chamomile Tea (Ромашковый чай) Green Tea (Зеленый чай) Golden Brown / Золотисто-коричневый Dill Seeds (Семена укропа) Brown / Коричневый Strong Coffee (Крепкий кофе) Instant Coffee (Быстрорастворимый кофе) Black Walnut Shells (boiled) (Скорлупа темного грецкого ореха, вареная) Black Tea (Черный чай) Orange / Оранжевый Yellow Onion Skins (boiled) (Вареная кожура желтого лука) Cooked Carrots (Жареная морковь) Chili Powder (Чили, молотый) Paprika (Паприка) Pink / Розовый Beets (Свекла) Cranberries or Juice (Клюква, сок клюквы) Raspberries (Малина) Red Grape Juice (Сок красного винограда) Juice from Pickled Beets (Сок свекольный) Red Lots of Red Onions Skins (boiled) (Красные части (lots?) шелухи красного лука, вареные)) Canned Cherries with Juice (Консервированные вишни с соком) Pomegranate Juice (Сок граната)
Как я поняла, всё зависит от того, какой ты делаешь "концентрированный" раствор (и сколько держишь, конечно) Здесь народ экспериментировал с цветами, но раствор, насколько я поняла, был не такой насыщенный, как у первого автора, и не очень яркие цвета вышли.
А здесь пишут, как покрасить яйца шелухой луковой до такого яркого цвета. Перевожу: Сначала советы от кэпа: - Можно накопить заранее шкурки из-под лука можно в холодильнике, в какой-нибудь пластиковой таре) - Избегайте поверхности (дерево, пластик, керамика), которые красятся во время покраски. - Если все-таки что-то закрасили, мойте обычной жидкостью для мытья, добавив туда немного хлора, потом хорошо смойте.
Список необходимого от кэпа: Свежие невареные яйца комнатной температуры, на 12 штук Кожа (шелуха) где-то 15 желтых луковиц Белый уксус Кастрюля или соусник, сито, чашка, глубокая ложка Бумажные полотенца Противень для сушки (ну такой вот) Оливковое/подсолнечное/любое другое "съедобное" масло для полировки Потребуется на все про все примерно три часа: 50 минут + 2 часа остывания
На 12 средних (или мельче) яиц. Кэп подсказывает, что яица надо вымыть, чтобы на скорлупе никаких перьев, грязи итп не было. 1. Для красителя из шелухи: В кастюлю кладем шелуху 15 луковиц, туда же 2 столовые ложки белого уксуса с 4,5 чашками воды. Доводим до кипения, потом уменьшаем огонь и варим на малом огне, под крышкой, 30 минут. 2. Фильтруем ситом краситель в чашку и даем остыть до комнатной температуры (Не ведитесь на оранжевый цвет, предупреждают в статье) 3. Теперь красим яйца: в соуснике из нержавейки заливаем их остывшим красителем, яйца должны быть комнатной температуры и - вмешивается кэп - можно красить от одного до всех яиц сразу, но яйца должны лежать одним слоем, не друг на друге, и так, чтобы их скрывал краситель (Про соусник из нержавейки не совсем поняла, зачем такие точные данные, типа намек "чтобы покрывало" или что? так и написать слабо было?: In a stainless saucepan (around 8 1/4 inches in diameter)), 4. Доводим их до кипения на среднем огне. Когда закипит, уменьшаем огонь до маленького, закрываем и варим так. Начинать проверять цвет можно уже через 12-15 минут. Время варки зависит от того, какой цвет по насыщенности вы хотите, чем дольше, тем насыщенней. Но рекомендуют не варить больше 20 минут, если насыщенность не устраивает - убирайте кастрюлю с огня, остужайте и ставьте прям так в холодильник пока цвет не наберет нужный тон. Ну и потом вынимаем ложкой яйца и оставляем сушиться. Когда высохнут настолько, что их можно будет брать в руки, слегка обмажте маслом и отполируйте полотенцем. Напутственное от кэпа: Хранить в холодильнике до использования)
Похождения Локи Когда мне понадобилось быстро освежить в памяти похождения бога Локи, Яндекс почему-то выдал мне не академический перевод Старшей Эдды, а вот то, что под катом. Оно феерично и совершенно прекрасно. Читая, я рыдала и била себя пяткой в грудь. Автор этого чуда - Джаггернаут. Ей-богу, ему памятник поставить надо. То есть сначала подвергнуть общественному порицанию, конечно, но потом - непременно памятник!
0.
"Асы - жители Асгарда - обманывали, нарушали клятвы, губили хорошего человека во имя ещё лучшего дела настолько часто, что им потребовался персонаж, способный выгодно оттенить их имидж. После долгих собеседований выбор пал на Локи, сына великана Фарбаути и жены его Лаувейи. Причиной выбора и главным отличием Локи от Асов стало то, что Локи делал гадости не для великой цели, а исключительно ради самого процесса. Более того, инстинкт самосохранения проявлялся у Локи с некоторым опозданием, так что пакостить ещё не мешал, но полную силу набирал лишь тогда, когда его носитель получал предъявы за базар, разводки и подставы.
Всё, в общем-то, шло расчитанно плохо, то есть хорошо. Непредвиденной оказалась вовсе не нордическая сексуальная всеядность Локи, ухитрившегося задолго до Хиросимы и Чернобыля принять активное участие в появлении на свет очевидных мутантов: Лунного Пса Фенрира, каталептичку Хель, страдавшую серьёзными кожными болезнями, и змея Йормунганда, которого эстеты-Асы сразу же попытались утопить, но безрезультатно.
Великаншу Хель отправили присматривать за Мглистыми пределами, рассудив, что мертвецам уже всё равно, и нервных припадков, инсультов и инфарктов от лицезрения гостеприимной хозяйки они не получат, как бы этого ни хотели. Тем более, что в царство Хель направлялся контингент второй свежести, с нераскроенными в кровавых битвах черепами и с фабричным числом конечностей; не то, что в Вальхаллу.
С Фенриром получилось сложнее. Так как он был самым опасным из троих, то Асы решили держать его при себе - улавливаете божественную логику? Это, между прочим, то ли ещё будет... Малыш креп, рос и мужал; Асы всё отчётливее проникались духом предсказания, что Солнце и Луну сожрёт именно он, а не ручной крокодил Корнея Чуковского. Сдать Фенрира на живодёрню Асы не решились, так как в силу общей умственной неразвитости сильно уважали пророчества и газетные гороскопы. Пойдя по пути оппортунизма, постановили просто посадить на цепь.
Когда Фенрир извёл на металлолом несколько тонн редкоземельных элементов, до богов наконец-то дошло, что идти надо другим путём. Расписав Фенрира в самых мрачных тонах каким-то подземным карликам, Асы получили от запуганных гномов нестрашную на вид ленточку из рыбьего дыхания, шума кошачьих шагов, корней гор и прочей ерунды.
Фенрира подначили на то, что уж с синтетикой ему не справиться. Лунный Пёс оскорбился, хотя и почуял неладное. В качестве гарантии от обмана он потребовал, чтобы ему в пасть вложил руку один из Асов. Тут же вызвался Тюр, Бог Справедливых Законов, которому до смерти надоело оставаться единственным Асом, который не надувал и не прощелыжничал. Когда привязь разорвать не удалось, и Фенрир мрачно прожевал и выплюнул компенсацию, Тюр тут же с радостью подал в отставку, впоследствии заслужив прозвище "однорукий бандит".
Некоторое представление о характере, наклонностях и чувстве юмора жителей Асгарда даёт тот факт, что когда облапошенный и уже не представлявший никакой опасности Фенрир привыкал к своему новому положению - то есть плевался, матерился и лязгал клыками, "изловчились Асы и вставили ему в пасть острый меч, так что челюсти не смыкались".
2.
Ещё один отпрыск Локи - восьминогий конь Слейпнир. Тут Локи уже постарался сам, никому не доверив выносить и родить. Папу-жеребца звали Свадильфари (великанск.: "тыгдымский конь"), и был он рабочей скотинкой у одного хитрого великана, работавшего под прикрытием строительной фирмы из нейтрального государства и подписавшегося возвести за три зимы стену вокруг Мидгарда в обмен на Солнце, Луну и Фрейю в жёны.
Локи тогда из чистой вредности пролоббировал этот проект, сократив срок до одной зимы. После залихватской агитации сына Лаувейи - "грудь в крестах или голова в кустах!", "любить, так королеву, воровать - так миллион!", "семи смертям не бывать, а одной не миновать!" - Асы согласились; разумеется, имея в виду впоследствии вольного каменщика кинуть.
Однако Свадильфари работал, как дюжина дюжин ударников коммунистического труда, и Асы, обеспокоенные тем, что халява может сорваться, перевели стрелки на Локи, пообещав его в случае облома порешить. Резкость обещания объяснялась, с одной стороны, тем, что Локи иных аргументов не понимал, а с другой - отсутствием таковых аргументов у самих Асов.
Движимый цейтнотом и цугцвангом одновременно, Локи не придумал ничего лучше, чем превратиться в кобылицу...
Когда каменщик понял, что из-за сексуального марафона Свадильфари работа вовремя сделана не будет (выходила задержка на 9 1/2 недель), то впал в истерику и расшифровался, после чего Асы с лёгким сердцем призвали Тора, которого на момент подписания контракта предусмотрительно услали подальше. Тор поплевал на руки, заметил оцепеневшему великану, что его, Тора, подписи - крестика в виде свастики - на бумаге не стоИт, и на этом правовом основании проломил юридически неграмотному великану голову молотом Мьёлльнир - местным оружием возмездия, дальним и несовершенным предком СС-18 "Сатана".
А Локи по техническим причинам и отсутствию ветеринаров так и проходил кобылицей весь срок беременности. Легко догадаться, что его характер от этого не улучшился.
Отголоски досадного инцидента, искажённые до неузнаваемости, можно встретить в легендах более поздних времён - "посудите сами, друг мой, этот негодяй родил из бедра шестипалого мальчишку и назвал его Пампой..."
3.
Как известно, наши достоинства - продолжение наших же недостатков, и наоборот. В случае с Локи высказывание теряет смысл. Во-первых, речь должна идти не о достоинствах и недостатках, а о недостатках соответственно мелких и крупных. Во-вторых, те и другие переходили друг в друга постоянно и неразличимо для простого и божественного глаза.
Но однажды Локи действительно зарвался, временно бросив воровство, киднеппинг, трансвестизм, домогательства на сексуальной почве и вхождение в доверие с целью последующего злоупотребления оным. На одной из попоек - не помню повода - Локи не просто ныл и гундел, жаловался и ворчал, но и треснул особо расторопного официанта кубком, испортив две или три песни сразу. За что его Тор и вынес из горницы на пинках.
Тут бы дело и закончить, но Локи, движимый пьяным упорством, затаился в палисаднике и дождался, пока Тор не уедет на своей колеснице. Когда последние отзвуки "Шумел камыш"-а затихли вдали, Локи вернулся в горницу и мрачно спросил, уважают ли его. Купился Браги, покровитель поэтов, который ответил риторическим вопросом: "А за что, собственно?" Локи опять начал жаловаться и ныть, так что хозяин пира Один позволил ему остаться, искренне надеясь, что сын Лаувейи напьётся и уснёт под столом ко всеобщей радости.
Локи поднял бокал и сказал, что пьёт за всех, кроме хама Браги. У Браги на скулах заиграли желваки, но он пообещал Локи меч из нержавейки и педального коня, лишь бы заткнулся.
Локи радостно спросил, откуда у такого мажорного мальчика меч и конь. Браги намекнул, что, если бы не День защиты насекомых, Локи мог бы и ответить за гнилой базар (волшебных слов "пойдём выйдем" тогда ещё не знали).
В разговор вмешалась Гевьон (тогдашняя и.о. Аллы Пугачёвой и Тамары Глобы в одном лице). После предсказуемого призыва "давайте жить дружно", Локи заскрипел зубами и обозвал её проституткой (дословно:"ты готова обнимать всякого, кто подарит тебе нарядный убор").
Почему-то не выдержал Один и ответил в том смысле, что бесплатная любовь - это, конечно, хорошо, но не надо делать из неё фетиш. И вообще, если Локи будет докапываться к Гевьон, она ему такого напредсказывать может, что Локи не обрадуется. И тут Локи понесло.
Он обвинил Одина в нечестном судействе битв и поединков, когда всяким подонкам ставят 6.0 за артистизм, а храбрым и самоотверженным людям назначаются высосанные из божественного пальца пенальти. Один выпучил единственный глаз и заорал в том смысле, что храбрецам место в Вальхалле, а с трУсами и подлецами тоже, наверное, разберутся посмертно (словно от этого при жизни кому-то будет легче). Кроме того, Один припомнил Локи и его дефективных детишек, и особенно эпопею с жеребцом. Локи взбесился, что немудрено: для кого ведь старался?!
Для затравки он обозвал Одина трансвеститом. Пока тот лез за ответным словом в карман, вмешалась его жена Фригг с тонким намёком на "кто старое помянет". Локи в ответ пообещал всем рассказать, чем и с кем занималась жена Одина, пока последний занимался тем же самым в многочисленных командировках.
Не теряя ни секунды всеобщего онемения, Локи начал изгаляться над Бальдром, которому было предсказано, что его убьёт родной слепой брат Хёд. Бальдр вообще слыл самым светлым богом во всей этой гоп-компании, поэтому ему для равновесия много чего напророчили - что ни один его приговор не исполнится, и так далее.
Когда морской бог Ньёрд попытался усовестить хулигана, Локи открыл огонь всем бортом: нимфоманка-дочь, сын-сексуальный маньяк и приблудная жена по имени Скади-Лыжница. Намёк мало кто понял, но Ньёрд всё равно обиделся и опять попрекнул Локи его потомством в стиле "у самогО-то?"
Локи взвизгнул, что о потомстве поговорим, когда мой сынулька Солнце с Луной с неба снюмзает. А моя дочурка Хель скоро загребёт вашего исусика Бальдра, которого укокошит его же слеподырый братец. Братец и помянутый выше Тюр заорали "замолчи!" Локи весело захихикал и напомнил собравшимся о малопонятной истории матери Тюра и одного особо гнусного великана.
Вероятно, Асы узнали бы друг о друге ещё много нового и любопытного, но тут вернулся Тор, чьи способности к навигации в нетрезвом состоянии иначе как рудиментарными назвать было трудно.
До Локи не сразу дошло, что веселье заканчивается - он ещё вещал на тему Тора и его жены Сив, но Тор замахнулся Мьёлльниром с неприкрыто теоцидальными намерениями, и Локи бежал, невнятно выкрикивая на ходу что-то о свободе слова и преследовании по политическим мотивам.
В общем, праздник удался. На следующий день Асы собрали вещички Локи и выкинули их за ворота Асгарда. Изгнанный бог ещё долго шлялся под стенами, перечисляя, чего ему не вернули, но его никто не слушал.
4.
Однажды Тор и его ординарец Тьялви, патрулируя Мидгард, встретили Локи. Локи бомжевал и вид имел откровенно задрипанный. После того, как ему позволили имитировать нашествие саранчи на запасы провизии, Локи в благодарность оглоушил Тора сообщением, что в стране великанов Утгард объявился какой-то серьёзный полевой командир с псевдонимом Утгардалоки, каковой командир планирует рейд на Асгард - ну там, захват роддома с беременными богинями и прочее. Тор представил себе Одина, кричащего в волшебный кристалл "Утгардалоки, говорите громче!" и содрогнулся.
Локи тут же пообещал провести Тора в замок Утгардалоки. Тор ничего не знал о подвиге Ивана Сусанина и поэтому согласился.
Ниже приводится дневник Тора, посвящённый этому путешествию. Почерк, разумеется, Тьялви.
"Ночевали в каком-то странном доме. В полночь раздался шум да гром и продолжался до рассвета. Проезжих лягушат в коробчонках не наблюдалось. Всю ночь стоял у входа на стрёме.
Утро. Рядом спит великан. Шум и гром был его храпом. Оказывается, мы ночевали в его рукавице. Зовут Скрюмир. Идёт добровольцем в банду Утгардалоки. Пойдём вместе.
Вечер. Скрюмир - скотина. Положил нашу котомку в свою и затянул ремень, а сам лёг спать, разрешив нам развязать ремень и угощаться. Похоже, даже мой пупок может развязаться намного быстрее, чем этот ремень. Локи в панике и подбивает меня напасть на Скрюмира, пока тот дрыхнет.
Напал на Скрюмира. Тот проснулся, зевнул и спросил, поужинали мы или нет. Я спрятал Мьёлльнир за спину и ответил, что поужинали. Скрюмир сказал, что, похоже, ему на голову упал дубовый листок. Издевается?
Полночь. Локи спит. Я ещё раз напал на Скрюмира. Он опять проснулся и сказал, что теперь падают жёлуди. Я непринуждённо пожелал ему спокойной ночи.
Утро. Опять напал на Скрюмира. Тот сообщил, что птички проснулись, и проснулся сам. Развязал котомку и угостил нас завтраком. Есть почему-то не хочется.
Дошли до замка Утгардалоки. Скрюмир пошёл на вербовочный пункт. Нас привели к самому Утгардалоки, тот стал издеваться на тему, что мы можем. Тьялви говорит, что бегает быстрее всех. Локи сказал, что ест быстрее всех. Я сказал, что умею пить.
Локи состязался в быстроедении с местным интендантом. Тот сожрал столько же плюс кости, тарелки и стол. Один-ноль не в нашу пользу.
Мне поднесли штрафную. Пиво явно не чешское, чересчур солёное и горчит. Пил до одурения, но в чаше, похоже, совсем не убавилось. Утгардалоки издевается.
Предложили поднять кошку. Почти поднял (приподнял одну лапу). Утгардалоки счастлив. Очень хочется в туалет.
Боролся с какой-то старухой. В конце концов упал на одно колено. Позор.
Разместили нас хорошо, Тьялви и Локи выспались. Я всю ночь бегал в туалет.
Утро. Хозяин провожал нас. Когда я спросил "в чём подвох-то?", он взял с меня слово никому не говорить. Оказывается, это он косил под Скрюмира и подставил под мои удары близлежащую скалу. Копперфильд хренов. Локи соревновался с Огнём, Тьялви состязался в быстроте с Мыслью. Явно не моей. Мне лично предложили выпить Океан. Мерзавцы. Потом я поднимал закамуфлированного под кошку Мидгардсорма, он же Йормунганд, он же Мировой Змей. Заметка на Рагнарёк: порвать-таки гадину на макароны. Потом я боролся со Старостью.
Утгардалоки вдоволь насмеялся над тем, как я, подобный скандинавскому языку, великий и могучий, пытался убить спящего. В самом деле, позор в квадрате. Решил убрать свидетеля и замахнулся молотом. Утгардалоки хихикнул и исчез вместе с замком. Локи исчез тоже.
Кругом один Утгард. Странные ассоциации с именем Утгардалоки...
Днём позже. ЛОКИ - ЗАДАВЛЮ, ГНИДУ!!!"
5.
Бальдру предсказано было умереть от руки его слепого брата Хёда. Последствия были ужасны.
Бальдр был красавцем, интеллектуалом и авторитетом. Рейтинг его колебался на уровне 120-128 процентов, то есть далеко за гранью всенародного обожания. Обратной стороной всего этого было народное отношение к Хёду, которое иначе как превентивным остракизмом не назовёшь. От бедного слепого парня прятали всевозможные острые предметы, и все пристально следили за каждым его движением. Положение усугублялось тем, что Бальдр относился к своему брату с истинно братской любовью, отказываясь отпустить его от себя куда-нибудь в Анадырь.
Однако их мать Фригг была мудрой бабой и однажды ей показалось, что она нашла решение. С чисто материнской целеустремлённостью и настойчивостью обошла она весь мир и взяла клятву не причинять вреда Бальдру со всего, что движется, не движется, не двигалось, или когда-то двигалось, но теперь не хочет. Даже великаны, узнав, что речь идёт о Бальдре, поголовно отказывались его бить и убивать.
В результате Бальдру не причинил бы вреда даже термоядерный удар, а Ас вполне мог чистить картошку скальпелем не глядя - пальцы в ведро всё равно бы не падали.
Знаете, что сделали Асы, когда узнали об этом? Нет, вы не угадаете. Цитирую: "поставили Бальдра посреди поля... и по очереди метали в него камни, кололи острыми копьями, стреляли из луков". Вот так, больше ни до чего не додумались. В разгар этого издевательства над курсом молодого бойца, Бальдр углядел где-то вдали Локи и пригласил его заглянуть в Асгард и разделить веселье.
Локи не заставил себя упрашивать и принял участие. Сломав несколько окованных железом дубин и истощив запасы стрел на полгода вперёд, он впал в чёрную меланхолию и погрузился в думы. Но потом вскочил и воскликнул: "А! Решение существует!"
Не изменяя старым привычкам, он прикинулся служанкой и, стоически выдержав неизбежные щипки и лапанье со стороны бодигардов, вскоре заговорил с Фригг на тему "а не забыли ли Вы чего?" Фригг подумала и вспомнила, что на ветке Иггдрасиля к западу от Вальхаллы есть неохваченный пропагандистской работой росток омёлы. Локи тут же пообещал проследить, чтобы никто его не тронул. Фригг порадовалась, как все любят её сына.
Через несколько минут Локи уже вёл задушевную беседу с Хёдом, подсовывая ему в руку веточку омёлы и уговаривая принять участие во всеобщем веселье, чтобы оно стало совсем уж всеобщим и окончательно весёлым. Хёд, как и всякий нормальный Ас, имевший дело с Локи, поначалу отказывался, а потом всё-таки согласился, лишь бы Локи отстал.
...Единственное, о чём впоследствии сожалел Локи, так это о невозможности сделать контрольный выстрел. Впрочем, и так получилось неплохо.
Хотя ещё не всё было потеряно. Великанша Хель согласилась было отпустить Бальдра, если в строго назначенный час по нему заплачет всё живое и неживое. Асы сбились с ног, сверяя часы, налаживая систему оповещения и распространяя дармовые луковицы и "черёмуху".
И действительно, в назначенный час плакало всё. Выли сирены - от древнегреческих до пожарных. Исходили слезами сыры. Ревели водопады и поклонницы "Иванушек Интернешнл". И так далее.
И вот, на этом фоне предвкушения великой радости кто-то засмеялся на манер робота с самонаводящимися ракетами в "Descent". Наряд, посланный на источник звука, обнаружил отвратительную великаншу, назвавшуюся Тёкк-Благодарность, которая, весело кривляясь, изложила своё понимание тезиса "умерла так умерла" применительно к данной ситуации.
Справедливость в лице Тора, как всегда,примчалась со значительным опозданием, великанша успела скрыться в неизвестном направлении, а Бальдр, вздохнув, уложил свои манатки обратно в тумбочку и приготовился отбывать срок до неизбежного отныне Рагнарёка.
6.
Если оценить по предыдущему повествованию общий уровень догадливости Асов, станет ясно, что у Локи было полно времени, чтобы спрятаться, пока его не объявят в международный розыск. Он и спрятался. Залез в глубокие пещеры возле водопада Франагр, днём превращался в лосося, а в ночное время суток отсиживался на самом дне подземелий. История умалчивает о трёх вещах: почему Локи превращался именно в лосося, как он отличал день от ночи, и говорил ли он "горлум-горлум".
Когда Добро пришло побеждать Зло, Локи успел перейти в подводное положение и лечь на грунт, так что в первый раз сеть прошла выше и пришла с тиной, а во второй раз Локи-лосось её перепрыгнул, имитировав нерест, но почему-то никто ему не поверил. Невод оказался набит травою морскою. Сеть повели в третий раз, и Тор стал посреди озера в позе вратаря перед пробитием одиннадцатиметрового. Когда лосось выпрыгнул из воды, Тор совершил блестящий сэйв и ухватил Локи за хвост.
Локи тут же превратился обратно и стал молить о пощаде. Не понимаю, на что он надеялся, унижаясь перед теми, кто ради развлечения вставили меч в пасть его сыну и швырялись копьями в собственного родного брата.
За Локи заступилась его законная жена Сигюн, ради ужалобления судий приведшая двух законнорожденных сыновей Локи - Нари и Нарви. Кто тут же превратил их в волков - дело тёмное, но разорвали они друг друга качественно, кишки на клыки намотав. Этими кишками Локи присобачили (приволчили?) к трём плоским камням. Чтобы вы не подумали хорошего - камни вообще были поставлены на ребро. Добро собиралось побеждать Зло основательно и с расстановкой.
Помянутая выше Скади-Лыжница не забыла грязных намёков Локи.
...Маленькое отступление. В своё время Локи двурушничал на её отца-великана, приведя того к гибели. Замечу в скобках, что иной исход для такого профессионала, как Локи, был бы унизительным. Когда Скади пришла в Асгард мстить, Один велел Локи рассмешить её. Локи начал какую-то унылую репризу с козой, которую приволок в пиршественную залу за бороду, когда с него неожиданно и совершенно не в тему упали штаны. Нецелованную и невоспитанную Скади это привело в полный восторг, равно как и остальных присутствующих. Локи тогда ещё вздохнул про себя: "На кого вдохновение трачу..."
Так вот, Скади, пробормотав нечто насчёт "божьей росы", привинтила ядовитую змею прямо над головой Локи, повелев той капать охальнику ядом прямо в глаза. В Асгарде вообще плохо понимали выражения типа "зуб за зуб" или "симметричный ответ", не говоря уж о знаменитой максиме относительно правой и левой щёк.
Жена Локи, Сигюн, любит его, и поэтому до сих пор стоит над ним с чашей в руках, собирая капающий яд. Когда яду набирается полная чаша, Сигюн продаёт его династиям с перепроизводством наследников престола или Брынцалову, в лечебных целях. Во время аукциона яд всё-таки попадает Локи в глаза, он кричит и судорожно дёргается, матеря Сигюн, единственное существо в девяти мирах, которой Локи дорог. Выручку Сигюн переводит в Фонд Мира, надеясь отсрочить наступление Рагнарёка.
А ещё она плачет над Локи и своими сыновьями.
7.
Когда после ядерной зимы Фимбульветр грянет Рагнарёк, Локи будет командовать десантным крейсером Сынов Огня, Фенрир сожрёт Одина, а Йормунганд разберётся с Тором. Локи сразится с Хеймдаллем, и оба погибнут.
Поговаривают, что после Рагнарёка, когда в силу войдут младшие боги, не нарушавшие клятв, когда вернётся Бальдр, когда щи будут не такими кислыми, а слова "о времена, о нравы" станут выражением восхищения, надобность в персонажах, подобных Локи, попросту отпадёт, и о нём никто не вспомнит.
Не стоит откладывать что-либо с пометкой "наверное интересно, надо будет потом посмотреть". Если не хватает интереса на то, чтобы посмотреть прямо сейчас, неужели он появится после? Потому что часто "не хватает времени" значит "не хватает интереса, чтобы выделить время".
Дыбровое подтверждениеТолько что выкинула несколько кг старых журналов. 2006, 2008 года... Половина из них завелась у меня именно с такой формулировкой. Ну я и Плюшкин >< А больше всего обидно за умные книги, красочные и интересные журналы, купленные именно "на потом"
Одиннадцатое апреля "Я не собираюсь сидеть и ждать, когда случится что-нибудь хорошее. Я хочу помочь этому хорошему произойти... Я хочу сама управлять своей судьбой." - Дрю Бэрримор читать дальше Вы умеете мечтать? Кажется, что нет ничего проще. Но часто ли исполняются ваши заветные желания? Сколько усилий вы готовы приложить для их исполнения? Вы уже дали вселенной понять, что хотите конкретно этот предмет/умение/путешествие/знакомство? Как это вообще сделать? В рассказе Юлии Алексеевой "Солнышко, подвези до угла!" главная героиня случайно подвозит мужчину, который оказывается волшебником. А может быть, просто очень мудрым человеком, который слышит Мир - и умеет говорить так, чтобы Мир услышал его.
Солнышко, подвези до угла!
Я бросила покупки на заднее сиденье своей верной «Хондочки» и уже собралась было сесть на своё водительское место, когда за спиной кто-то очень весело сказал: - Солнышко, подвези до угла! Я обернулась и пришла в некоторый ступор. Там стоял мужчина, которого я не смогла отнести ни к одному виду классификации. У меня собственный определитель, в нём совсем немного категорий: «Он», «Не он» и «Полный отстой». Ещё есть один пункт вне категорий – «Муж», но муж сейчас вообще отсутствовал. Так вот: этот странный мужчина тоже был вне категорий. Одет он был, на первый взгляд, невзрачно и даже бомжевато: серый свитер с растянутым воротом, простецкие джинсы, кроссовки… Но как-то уж очень этот ширпотреб ему шёл и сидел на нём даже с некоторым шиком. Волосы с сильной проседью собраны в хвост. Богема, что ли? Да нет, не похоже, лицо открытое, приветливое, и в глазах плещется детская радость. И на наркомана не похож – радуется он просто так, от души, а не от своевременно принятой дозы… Пока все эти мысли проносились в голове, я стояла с приоткрытым ртом, а он доброжелательно улыбался, терпеливо ожидая ответа. - До какого угла? – глуповато спросила его я. - А до любого! – с энтузиазмом откликнулся он. – Мне все равно! Мне надо просто снять угол. И он продемонстрировал мне фотоаппарат. - В смысле сфотографировать? – уточнила я. - Да нет, в смысле снять! - А фотоаппарат при чём? - А для запуска процесса! Любой процесс, знаете ли, надо сначала запустить. Придать ему, так сказать, первоначальный импульс! Я заинтересовалась. У меня тоже были процессы, явно нуждающиеся в первоначальном импульсе. - Садитесь быстренько, - пригласила я. – Довезу вас до любого угла, так и быть. Только услуга за услугу: вы мне расскажете про запуск процессов. Идёт? - Охотно! – вскричал мужчина, ныряя на пассажирское сиденье. – Это же очень ускоряет собственные процессы! «Поделись улыбкою своей, и она к тебе не раз ещё вернётся!». Классика! Мы тронулись с места. - И что же вы хотите знать о запуске процессов? – поинтересовался он. - Всё! – твёрдо ответила я. – Особенно про первоначальный импульс. Понимаете, есть у меня одна мечта. Из разряда несбыточных. - Несбыточные мечты – это моя специализация, - уверил меня мужчина. – Я, видите ли, волшебник! А что за мечта? «Волшебника» я проглотила. Мало ли как себя люди называют? - Хочу на ПМЖ за рубеж, - призналась я. – Куда-нибудь в Западную Европу. Чтобы море, домик и весь приклад. Да, и счастье ещё, это обязательно! - А сейчас счастья нет, что ли? – явно удивился он. - Да не то чтобы нет, - пожала плечами я. – Есть, конечно. Но! Хочу жить в Европе. - Ну и что же тут несбыточного? – мужчина был явно разочарован. – Тысячи людей уезжают за рубеж буквально с двумя чемоданами, и там устраиваются, легализуются и живут себе припеваючи. Это ж дорога проторенная, изученная, многократно описанная. - Эх, вот все уезжают, а я никак, - пожаловалась я. – Понимаете, шансов почти нет. Я прикинула – 0,00001%. Но хооооочется! - По какой методике рассчитывали шансы? – деловито поинтересовался мужчина, доставая из кармана калькулятор. - Так это… на глазок, - растерялась я. - Скромный у вас глазок, - укорил мужчина. – С такими шансами лучше и не рыпаться. Предлагаю умножить их на 10 в 27 степени. - Почему на 10 в 27? – страшно удивилась я. - А почему нет? – хладнокровно спросил мужчина, сосредоточенно щёлкая клавишами калькулятора. – У вас своя методика, у меня своя. И неизвестно ещё, чья лучше. Мне число 27, например, нравится. А вам? - Ну, хорошее число, - заморгала я. – Возражений не вызывает. Пусть будет. - Результат – более 1000%, дальше у калькулятора мощности не хватает, - сообщил он. – Вас 1000% устроит? - Откуда вы взяли 1000%? – наморщила лоб я. – По-моему, гораздо больше должно получиться. - Оттуда, - простодушно пояснил он и для убедительности потряс калькулятором. – Хорошая машинка, и цифры у него приятные получаются. В любом случае 1000% лучше, чем 0,00001%? Да ведь? - Да, разумеется, лучше, - вынуждена была признать и я. – Но что из этого следует? - Только то, что ваши шансы на переезд многократно возросли, - радостно сказал он. – Прошу отметить: без малейших усилий и с минимумом затрат. - Но я же оценила свои шансы реально! – опомнилась я. - Но вам же хочется переехать? – парировал он. – И заметьте: реальность вы создаете сами. Кстати, вокруг вас формируется именно та реальность, что и в голове. А в голове у вас до сих пор сидела ничтожная дробь с пятью нулями. - Вы меня совсем запутали, - нахмурилась я. - Ну так в этом же и суть! – вскричал мужчина. – Не можете выпутаться из безвыходной ситуации – запутайте её окончательно! Чтоб ей неповадно было! Тогда она сама начнёт распутываться! Из чувства противоречия! - Ох. Ну ладно. Допустим. Дальше-то что? - В каком городе намерены поселиться? - Городе??? Да я ещё и страну-то не выбрала!!! Где-нибудь там… - Да ну? Уважаю! Отличный выбор. Отправиться отсюда – «куда-нибудь туда». Достойно настоящего авантюриста и флибустьера! - Нет, ну потом-то я определюсь… - Да, я просто вижу это… Вы выходите из аэропорта, к примеру, Орли, с лёгким рюкзачком на плече, и смотрите вот так, из-под руки, на все четыре стороны – куда бы податься, где бы осесть??? - Да что вы в самом деле?! Ну, пусть будет Испания. - Уже что-то. Давайте поговорим по-испански. - Не поговорим. Я в школе немецкий учила… - И с кем вы в Испании по-немецки разговаривать собрались? - Выучу, успею ещё. - Но позвольте! Испания же вас не слышит! Она вас не понимает! Она не в курсе, что вы её хотите. И поэтому она тоже всё ещё не хочет вас, и не ждёт. Выучите хотя бы несколько фраз. Чтобы утром – «привет, Испания!», днём – «Спасибо, Испания!», вечером – «доброй ночи, Испания!». Ну хотя бы обозначьте ей свою заинтересованность. Доброе слово и кошке приятно! Мужчина, в целом, говорил дельные вещи. Что-то я и впрямь до сих пор не определилась, куда же конкретно я хочу перебраться. Не говоря уж чтобы язык начать учить. Всё больше так мечта, абстрактно. - А дальше, на вашем месте, я бы отправил Испании письмо! - Письмо? – выпучила глаза я. - Кому??? Испанскому королю? - Хотя бы и королю. Неважно. Надо же предупредить, что вы уже скоро едете! - Но как? - никак не могла сообразить я. - Бутылочной почтой! – жизнерадостно сказал он. – Берёте бутылку шампанского… Распиваете его за скорейший отъезд… Запечатываете письмо… И бросаете в ближайшую реку! Реки, как известно, впадают в моря, моря вливаются в океаны, Испания имеет выход в Средиземное море, то есть рано или поздно письмо дойдёт! - Но это же маразм, - попыталась возразить я, но мужчину сбить с толку было трудно. - От маразма до оргазма один шаг, как гласит Большая Медицинская Энциклопедия, - ответил он. – Выбирайте – или вечный маразм, или… - Или, - быстро ответила я. – Маразма нам точно не надо. - Кстати, покажите-ка мне вашу фотографию на фоне дома. - Какую фотографию? Какого дома? Нашей пятиэтажки, что ли? – опешила я. - Ну нет, зачем, что я, пятиэтажек не видел? Нет, ту, где вы стоите на фоне вашего дивного испанского дома, на террасе, увитой плющом, с кувшином домашнего вина в руках. - Да какой дом, вы что??? Он же ещё мечта!!! - Материализация мечты начинается с визуализации, это же очевидно! Нарисуйте себе дом – и он начнёт обрастать плотью! - Но я не умею рисовать! – сердито сказала я. Он меня уже начал доставать своими ненормальными предложениями. - Есть такая волшебная штука – Интернет. И замечательная программа – Фотошоп. С их помощью вы можете устроиться хоть на троне королевы Елизаветы, хоть на статуе Свободы. Предлагаю распечатать и повесить перед глазами – привыкайте к новому дому, а он будет привыкать к вам. - Ладно, не вопрос. Только я всё равно не вижу, как это может ускорить процесс. Какие-то дурацкие действия, чес-слово. - Вы молодец, вы всё поняли! – возликовал мужчина. – Именно дурацкие действия приносят наилучший результат! Народ это давно приметил. Вспомните Иванушку-дурачка! Умные братья напрягаются, стараются, а результат – близкий к нулю. А дурачку всегда и конь, и царевна, и полцарства впридачу. А ещё говорят «дуракам всегда везёт» - слышали же? - Но это же сколько времени на эту ерунду уйдёт? – прикинула я. - Да человечество вообще всё время на ерунду тратит! – радостно сообщил он. – Только большинство производит серьёзную ерунду, а я – несерьёзную. Люблю, когда весело! - А вы вообще нормальный? – вырвался у меня давно возникший и очень мучивший меня вопрос. - Нет, конечно! – сразу откликнулся он, ничуть не обидевшись. – Норма – это скучно. Это «0,00001%». Мне это не подходит! Я люблю, когда кругом чудеса. - Хочу чуда! Я тоже хочу чуда! – призналась я. - Так сотвори его, солнышко! – посоветовал он. – Если не ты, то кто же? И останови здесь – вижу большое скопление подходящих углов. Пойду снимать! - А почему именно эти? – спросила я, направляя «Хондочку» к обочине. - А чем эти хуже других? Главное – начать! Придать первоначальный импульс! Дать углу понять, что он мне нужен! - А вам что, жить негде? А ещё волшебник! - Мне тренировка нужна! – сказал он, вылезая из машины. – Если волшебные навыки не тренировать постоянно, они утрачиваются. Всему на свете надо давать энергию. Чем я могу вас отблагодарить, прелестная испанка? - Да не надо ничего! Приятно было пообщаться. Узнала много нового. Идите, снимайте свой угол. - А давай поменяемся? – вдруг предложил он. – Ты меня подвезла до моего угла, а я за это дарю тебе угол в Испании! Угол твоей собственной виллы. Идёт? - Ну, в принципе, я не против, - неуверенно отозвалась я. - Надо говорить не так! «Принимается! Приветствуется! Одобряется!». Гораздо больше энергии, правда? - Правда, - вынуждена была признать я. - Принимается! Приветствуется! Одобряется! - До скорого! – улыбнулся на прощание он. – Встретимся будущей осенью, в Мадриде! - Ага, до свидания, - машинально отозвалась я. Я не трогалась с места, осмысливая свою странную встречу с этим немыслимым мужчиной, не поддающемся классификации. Наверное, мне следовало ввести ещё один тип «вне категорий» - «Ненормальный Волшебник». Тут дверцу задергали снаружи, и на переднее сиденье плюхнулась моя подруга Томка с ошалело-круглыми глазами. - Откуда ты его знаешь??? – первым делом выпалила она. - Кого??? - Бориса Всемогущего!!! И как ты могла скрывать??? А ещё лучшая подруга! - Какого Бориса, ты что? - Да я своими глазами видела, как он из твоей машины вышел и вон туда пошёл! Вы ещё прощались полчаса. - Да я его и не знаю вовсе. Просто подвезла до угла. А почему он Борис Всемогущий? - Ну ты тёмная! – чуть не плакала Томка. – Да его же весь город знает! Или даже весь мир! Ему всё удается, ну буквально всё! На его семинары не попасть! Его книги в магазинах влёт расхватывают! Для него ничего невозможного не существует! Он – Волшебник!!! - Тихо, Томка, - попросила я. – Шумишь ты много. Не туда энергию тратишь! - А то ты знаешь, куда надо? – с досадой сказала Томка. - Я – знаю. Я теперь тоже волшебница, - решительно сообщила я. – Заразилась, наверное. Поехали вон до того угла, а? - На фига? – удивилась Томка. - А вон видишь баннер висит: «Коррида» - новая жизнь без никотина?» - Ну и что? - А ничего. Коррида у нас где? Правильно, в Испании. Очень, знаешь ли, испанский угол. Будем снимать! Томка смотрела на меня, как на дуру, а я вдруг почувствовала себя наследницей Иванушки-дурачка, которой по наследству от папеньки досталось если не полцарства, то волшебная палочка и вилла в Испании – точно. Кстати, и отчество у меня подходящее – Ивановна… - Дуракам всегда везёт! – провозгласила я. – Ты, Томка, просто мне поверь! И заведи наконец загранпаспорт. У меня осенью новоселье, а ты о всякой ерунде думаешь! И я решительно завела мотор, беря курс на Испанию, до которой, оказывается, было совсем недалеко.
Над дорогой туман, над главою беда На пути, что прошел, не по разу предав И себя, и все то, что светило в ночи… Но об этом внутри, для себя – промолчи.
Чему верил – распалось колодою карт, Дивный сон для тебя превратился в кошмар, Ты без дома, без нитей, что держат за жизнь, И потеряны те, кто сказал бы «держись».
В полусне, полугрезах шагаешь легко, Иллюзорным светилом надежды влеком. Стал покой для тебя бы наградой – увы, Слишком путь твой извилист и тропы кривы.
Так шагай, ты не сможешь прервать этот путь, После грез невозможно в реальность нырнуть. Спи, мой мальчик, и пусть будет крепок твой сон… Королевы снегов поцелуй невесом…
Только что подумала, что ему явно достался осколок кривого зеркала...
Круг: первое исполнение Ричард. Современная реинкарнация (США или Англия), воспоминания о Кэртиане. Бессознательные, но отчаянные попытки узнать в ком-то из окружающих Алву. Джен или слеш - на усмотрение автора.
Почему ночью из образов вырастает что-то непонятное? И да, советы, что с этим непонятным делать, радостно принимаются. Советы из серии "спать" не действуют. Оно догнало меня почти под одеялом(
Лето звенит холодной водой ручьев, Лето жужжит шмелями среди цветов. Лето... Твое, мое, но всегда - ничьё: Паззла деталь от "нас". читать дальшеСобирать готов
Эти детальки, отзвуки дивных дней? Яркий витраж на память- твой результат. Летнее солнце стеклами на стене Нас нарисует. Что же ты вдруг не рад?
Лето - зеленый рай. Земляничный сок Слизывать с пальцев, губ, целоваться всласть... Солнце лучами ломится, бьет в висок. Жаль, что нельзя из памяти вырвать часть.
Лето - душисто сено, мягка трава, Русые косы - золото с рыжиной, Платье - подол с ирисами, рукава Крыльями машут, хлопают за спиной.
Лето. Куда ты денешься от себя? Рваное фото незачем собирать. Было бы проще, если бы не любя... Сок земляничный с платья не отстирать.