Мозги перекосило в более вменяемую сторону, поэтому этот поток э-э-э... мыслей таки убран под кат.Спасибо интернету, наверное, и "богатому внутреннему миру". Интернет усугубляет мое желание спрятаться от окружающего мира, наверное, я слишком сильно не хочу быть кому-нибудь должна. Семье например. Хотя бы внимания.
Мне было мало снов, после которых не хочется просыпаться: могла часа 2 воевать с мужем на тему: "Я должна досмотреть продолжение, интересно же, что там дальше".
Мне мало зависания в интернете либо любом аниме\манге\просто тексте, в который я проваливаюсь с головой и всеми тараканами. Я не слышу и не вижу ничего, даже если на мне нет наушников. Времени я тоже не слышу и не вижу.
Сегодня я весь день (когда не сплю - днем, и не сижу в инете) хожу по квартире, нацепив старую кофту брата и прижимаю к себе маленькую подушку, которую когда-то сшила.
Пыталась положить сахар в суп вместо кофе
Зачем-то вспомнила про вино в холодильнике
Только что чуть не положила гречу, которой собиралась перекусить, в чашку с чаем.
В реальности какие-то странные дыры. Она течет, как мед, и такая же липкая. Но если я не прилипну, то точно куда-нибудь провалюсь, либо в сны, либо в вино, либо еще куда-нибудь.
"С жиру бесишься" - сказала когда-то моя на тот момент лучшая подруга, когда я вернулась в школу после попытки отравиться таблетками. Скучная попытка. Это было глупо, знаю. Пара тараканов сдохла, на их место радостно прибежал десяток. Зато я точно знаю. что это тупиковый путь. Увы, мысли о нем теперь приходят чаще, и воевать с ними изрядно надоедает.
"С жиру бесишься" - точное определение. Я закончила вуз, так нигде и не проработав: у меня даже трудовой нет. И работы тоже. Диплом и ГОСы на 5, но это даже не греет мое тщеславие.
Я просто бешусь с жиру. Наверное, в 23 года уже стоит хотя бы примерно представлять, чем ты хочешь заниматься.
Забавное все же человек существо. Он так хочет понравиться и казаться хорошим. А потом переживает, что в чужих глазах он выглядит лучше, чем на самом деле. У меня тоже хватает грязи в голове, и я не завидую моим близким в такие периоды, как сейчас. А мне не верят, говорят, что я слишком светлая.
Это было бы смешно, но сейчас мне грустно. И очень хочется кому-нибудь пожаловаться на жизнь, которую я поганю исключительно своими руками. Именно поэтому весь этот бред висит тут, а не под замком или закладкой "море". Я эгоистично, но не настолько, чтобы навязываться знакомым. Те, кому неинтересно, могут просто пролистнуть, их не будет сдерживать жалость, или желание помочь, или блин, ответственность. Это будет правильно, наверное.
Не хочу никого обидеть. Дурацкое намерение - из-за него часто делают глупости. Одна из вещей, которые меня по-настоящему раздражают - это альтруизм. Он слишком часто выходит боком тем, кто живет рядом с альтруистом. Добрые дела во имя своего красивого образа в глазах себя и окружающих за счет близких тебе людей (времени и сил, которые ты мог им уделить, например)... Надоело наступать на эти грабли. приучает ставить близких ПОСЛЕ "Всеобщего блага", привычной и приятной картинки мира. Других менять бесполезно. Себя менять тяжело. Сложнее всего - менять свою картину мира.
Лучше бы я писала стихи, честное слово. Но графомания, увы, сегодня уже себя исчерпала.