Альберт фок Фельсенбург — герцог, «брат кесаря», влиятельная политическая фигура, бывший военный. В завязках: красавица жена, две милые дочери, впечатляющая тёща, соперник (или друг) герцог Штарквинд, и все, что вы еще пожелаете. Скучно не будет!
Подробная информация об игре в сообществе. Подробности о свободных ролях — у мастеров. Пишите на у-мыл сообщества или Etel Bogen
Как распознать партнерство-родительство Граница между партнерскими отношениями и партнерско-родительскими отношениями очень тонка.
Так или иначе, в любых отношениях есть элемент родительства - просто потому что в каждом человеке есть Родитель и в каждом есть Ребенок. И они нуждаются в реализации. Так или иначе, каждый человек иногда нуждается в утешении или наставлении. Или наоборот - хочет быть великодушным и умным.
Разница между "побыть немного мамой" и "быть мамой" - огромная. Только вот различить ее очень сложно. Но важно: потому что заставлять партнера быть родителем - это насилие, ответственность, которую партнер не сможет и не должен нести. Вдвойне это насилие печально, потому что партнеры-родители часто не знают, где поставить границу между сочувствием, сострадание и помощью, и лишней ответственностью и насилием. Что прямиком подводит их к виктимному поведению - то есть "добровольному" желанию на себя эту ответственность брать.
Где же водораздел? читать дальшеНа ответ меня натолкнул вот этот текст:
Странные мысли В этом посте хочу поделиться очень непопулярным мнением.
Немого предыстории: смотрели мы тут сериал с православным христианином. Воцерковленным. Там ситуация: молодая пара, Оксана и Миша. У них такая киношная "большая любовь" - то ссоры, то любовь до гроба, то расставания, то бурные встречи. У Миши есть друг Алексей. И в процессе очередного конфликта Оксана с этим Лешей от большого ума перестапала. Зачем это Леше - отдельная история, но суть в том, что он уже сам не рад.
И вот Оксана и Миша снова сходятся, но теперь новая проблема: Оксану терзают муки совести. Она не может молчать. Она несколько серий бегает с этой своей изменой, подруги ей говорят: молчи. Мужчина никогда не простит и никогда не забудет. Но потом происходит утечка, и Оксана, боясь, что правда выплывет не от неё и будет еще хуже, признается сама.
Не трудно предсказать, что будет дальше. Миша уходит от Оксаны. Он лишается и жены, и друга. Другу он устраивает разборки, крики "как ты мог???" - но ответов, как именно Леша мог и почему, а так же, что Леша сожалеет и что молчал он не потому, что предатель, а потому что знал, что это разрушит всё - Миша не слышит.
Мише плохо, Оксане плохо, Леше плохо...
Понятно, всегда можно сказать: а не надо изменять. И здесь интересно, что православный христианин, для которого блуд - грех, высказался неожиданно. Он сказал: "не болтай. Тебе тяжело на душе? Иди исповедуйся Богу. А не партнеру. Иж, какая хитрая. Сначала она из эгоизма и мстительности переспала с другом (другого парня нет, что ли?). А потом её совесть, видите ли, мучает! Она снова поступает как эгоистка, она не может нести свой грех сама, так она его мужу отдала! На, милый, мучайся ты теперь!"
И, знаете, в этом есть смысл.
Да, есть моменты, когда мы рассказываем партнеру что-то про себя, потому что не хотим строить отношения на лжи. И это каждый раз партнеру проверка: а вот с этим будешь меня любить? Мама, я гей. Дорогой, до тебя у меня мужчина и я сделала аборт. Милая, у меня есть сын от другого брака.
Это хорошо делать на этапе, когда отношения ещё строятся. А по утрам я ем детей. Я не буду тебе врать. Тебе это жмет? Давай закончим наши отношения сейчас.
Здесь - холодная голова и готовность уйти. Потому что если ты, мама, не готова принять меня геем, я отсюда пошел. Чувствуете разницу? В примере с Оксаной ушел Миша. А здесь человек говорит: я говорю тебе правду и я готов уйти. Оксана-то не ожидала ухода, думала, что всё, наоборот, хорошо станет.
Совсем другое дело, когда мы рассказываем что-то, потому что не можем об этом молчать. Мне это хорошо знакомо. Когда я была ребенком, я лет через 5 каялась маме в грехах дошкольного детства. Я хотела, чтобы она меня простила, и тогда я перестану это нести. Она, ясен пень, простила. Но кто мне мама в этом случае? Она не просто сверху и старше, она очень старше и очень сверху. По сути, я хотела, чтобы меня простила не та мама, которая была для меня в 10, а та, какой она была для меня в 5, когда родители - боги. Поэтому в идее "иди и исповедуйся" много смысла. Пусть тебя простит тот, кто выше и больше. Не обязательно именно исповедоваться. Практикуй любую духовную работу, связывающую тебя с бОльшим. Сделай расстановку. Помедетируй. Соверши магический ритуал. Сходи в шаманский трип. Не знаю, что ещё. Сделай то, во что веришь и что действительно позволит тебе получить связь с чем-то, что больше тебя и мудрее. Но это - не партнер. И именно поэтому так тяжело партнеру с чужим грузом - потому что он не бог. Жмет ему и нимб, и крылья, молния Зевса ему не по руке. Он сам не безгрешен. И эта перегрузка находится в отношениях. Вот Миша из фильма и рвет отношения - потому что это для него единственный способ не нести груз ни за жену, ни за друга.
Есть ещё третья причина, по которой мы делимся информацией. Она не к этому фильму, но если предположить, что жена хочет поссорить мужа с другом, она ему в таком соусе свою измену подаст, что чуть ли жертвой изнасилования себя выставит. Но об этом я не хочу ни говорить, ни думать. Я верю, что в моем окружении так не делают и не хочу притягивать рассуждениями на эту тему.
Раздвижение границ души - оно и в том, что ты можешь нести, не переливая это в горизонтальный уровень. Да, кстати, рассказать психотерапевту - это тоже не в горизонталь. Если терапевт директивный, то это вертикаль. Если клиент-центрированный - это вообще никуда не уходит, только прорабатывается.
Вот такие мысли. Как сказано вверху, непопулярные. Надеюсь, у меня получилось рассказать, в чем, по-моему, разница между "я не хочу строить отношения на лжи" и "я не могу одна это нести".
Так вот, разделить партнерство и партнерство-родительство можно словом "не хочу".
Я, человек по имени Б, езмь вот таков, возлюбленный мой А. Я НЕ ХОЧУ тебе помогать вот щас. Не хочу тебя поддержать. Не хочу брать ответственность за вот это. И не буду этого делать. И я готов УЙТИ, если тебя я таков не устраиваю.
Какие тут могут быть проблемы? 1) Партнер А не хочет чтобы Б был вот таков, со своим "не хочу". Но при этом он не хочет, чтобы Б уходил. Он считает, что Б может постараться, поднарпрячься и дать. Он желает изменить Б. И делает все, чтобы выжать из Б желаемое, вплоть до эмоционального шантажа. Это насилие, хотя обычно никто его так не зовет. 2) Б испытывает чувство вины и соглашается сделать то, что хочет А, ради того, чтобы А не страдал. Это уже добровольное разрешение партнеру тебя насиловать, то есть виктимное поведение. 3) Б вообще отказывается распознавать свое "не хочу", а тем более показывать это партнеру и как-то свое "не хочу" реализовывать. В таком случае А становится насильником невольно: часто бывает, что А даже не знает, что Б чего-то там не хотел. А если и знал, то отказался брать ответственность за чувства Б и поступаться своими желаниями ради того, чтобы Б было комфортно - потому что это ставит уже его самого в позицию родителя.
Проблема "хронических родителей" в том, что они не распознают или обесценивают собственные желания, и согласны жертвовать своим вниманием и силами ради партнера, даже когда это идет в ущерб им самим.
Если это настоящий родитель настоящего ребенка, самопожертвование нормально - ребенок несамостоятелен и без некоторых жертв от мамы не сможет вырасти здоровым. Но физически взрослый человек сам в состоянии решать все свои проблемы (кроме крайних экстремальных случаев). Необходимость вытрясать самопожертвование из партнера - это инфантильность.
Половина на булавках, и возни еще куча (а я надеялась за пару дней его сшить, ха-ха) Но процесс идет. Вот только меня гложут сомнения по поводу того, что я все, что планировала, успею к игре((
Самая важная для охраны личная граница - это действие.
Другие люди могут испортить настроение, навязать мнение или картину мира. Могут. Этого нельзя избежать. Никто не застрахован. Ментальные границы самые тонкие и проницаемые. Профессиональные манипуляторы умеют делать это мастерски - потому что когда-то от способности проминать чужие границы зависела их жизнь.
Но только сам человек решает, что он будет делать. Действие навязать нельзя. Зато можно заставить человека думать, будто не он решает, что ему делать. Если я сказала, что ты будешь мне звонить каждый день - значит ты будешь звонить, потому что я так сказала. Или наоборот - заставить его думать, что он решает за других, что им делать. Вот, погляди, лучшие годы жизни на тебя потратила!
Меня можно разозлить, но нельзя заставить орать благим матом. Можно выпросить обещание, но нельзя заставить это обещание выполнить. Оскорбить, но не заставить терпеть оскорбления. Убедить в том, что я ленив, но не заставить лениться.
И это - водораздел ответственности за свою жизнь. Нельзя избежать влияния других людей на мысли, эмоции и мнение. Но можно - на действия.
Наша психика социальна, в ней есть специальные части, которые отвечают за усвоение социальных норм. Суперэго, например. Но тело принадлежит только нам самим. Это только наши руки. Наши губы. Наши ноги. Которые будут делать, говорить и идти туда, куда мы прикажем.
Взять ответственность за свою жизнь - значит, самому отвечать за все совершенные действия. Между навязанными и ненавязанными эмоциями, чувствами, обстоятельствами, мнениями, аргументами с одной стороны, и действиями с другой всегда должна быть эта очень важная прослойка - СОБСТВЕННОЕ РЕШЕНИЕ. Я отказал тебе, потому что я так решил. А решил, потому что... Я купил ненужный мне айфон, потому что я так решил. Возможно, я решил под влиянием эмоций, и вообще я жалею об этом решении, но оно было моим.
Это с одной стороны сложно и больно. Потому что порой трудно признать, что собственная покоцанная жизнь - это результат того, что я сам в ней сделал.
С другой - это возможность контролировать свою жизнь. Действия - очень адекватная зона контроля. Я могу сам двигать своими руками и шевелить своим ртом. Никто другой за меня ртом не пошевелит. Но это одновременно снимает ответственность за "неправильные" чувства, эмоции и точки зрения. Их можно контролировать, но до определенного предела - если у меня умерла любимая кошечка, мне будет грустно и плохо, и я НЕ МОГУ взять себя в руки и просто перестать чувствовать себя плохо. Зато я могу не жаловаться тебе, а пойти пожаловаться кому-нибудь другому. Или вообще не жаловаться, а пойти и нарисовать кошечку. Или поспать. Или выпить ромашкового чаю. Но "перестать страдать" я не могу.
И на всякий случай напомню, что до 6 лет за мои действия ответственность несут родители, и они же отвечают за то, что сделалось с моей жизнью. И еще до 16-18 лет - ответственность за действия примерно пополам.
кажется, у меня острый приступ любви к окружающему миру несмотря ни на что и вопреки всему. Причем такой, что им непременно хочется поделиться А потому... Я люблю вас, люди!
3. Внутренний стержень зависимости. Личность зависимого. Сказ наш плавно перетекает от вводных тем к, собственно, зависимостям. И вот вам загадка: как связаны хорошесть по Условию и зависимость? Ответ не так прост. Дам подсказку: в деле замешаны вина и тревога.
Зависимость - это ведь не болезнь. Это симптом болезни, а причина - особый склад личности. И вы уже догадались, что внутренний стержень зависимой личности - это... читать дальше и подтвердить свою гениальную догадкуда-да, та самая хорошесть по Условию.
И чем больше этих Условий, чем ветвистей они цветут, и чем меньше они осознаются - тем сильнее зависимость. Личность зависимого буквально отравлена Условиями, словно парами ртути. Еще в детстве у нее были разрушены многие естественные проявления человечности: "я" в центре своего мира, умение чувствовать свои потребности и сохранять контакт с окружающим миром. А еще - критическое восприятие и самостоятельность.
В высокофункциональной зависимости человек может в каких-то местах сохранять человечность. Условия бьют точечно и поражают только отдельные сферы жизни. То есть вроде как человек везде здоров, кроме тех частей, где болен. Ну, только засиживается до 4 утра в онлайн-играх. А так все ОК. Низкофункциональная зависимость... выглядит это жутко. Это вот те самые догнивающие под забором алкоголики/наркоманы, женщины, живущие в хроническом абьюзе, курильщики с раком легких.
Связь Условий и зависимостей на первый взгляд неочевидна. Неочевидна, но на практике всегда так: если есть зависимость, ищи Условия, если видишь Условия - ищи зависимость.
Но как же они все-таки связаны? Условия, как правило, полный бред и вред, очень-очень редко имеющий отношение к реальности. Но разбить эту связку - "я хороший" и "я должен" - зависимая личность неспособна.
И не то, чтобы это очень сложно. Но все вокруг живут по Условиям и навязывают свои Условия этой личности. А если рядом тяжело зависимые родственники, то еще хуже. Там среда насильно затачивает личность под свое удобство, и все попытки выбраться сразу приравниваются к предательству.
Со своими чувствами контакт у личности уже порушен, и критическое восприятие реальности отключено. И зависимой личности просто НЕ ПРИХОДИТ В ГОЛОВУ, она НЕ ДОГАДЫВАЕТСЯ, что связи-то между хорошестью и Условиями нет. Что вот Условие, а вот сама личность и ее потребности, и это разные вещи. И вот мама, которую уже давно не нужно ублажать, чтобы заработать право на жизнь. И вообще что "я" - на самом деле первая буква в алфавите.
И бьется эта несчастная личность изо дня в день за право ЖИТЬ, причем часто без возможности выиграть. Ее постоянно сопровождают два чувства: вина и тревога.
Вина - должен был, мог был, обязан был, но Условие я не выполнил. А даже если не мог и не должен, то все равно мог и должен, потому что это Условие. Иначе - смерть. Тревога - потому что не выполнил Условие, и я теперь за чертой. Мир несомненно приготовил для меня ужасное наказание, и теперь мне будет плохо. Или меня уже покарали, или сделают это в скором времени. Скорее всего - уничтожат меня.
И вина с тревогой постоянно фонят. Все плохо. Все-все плохо, и я плохой, криворукий, как можно было так облажаться. Очевидно, что надо было решать это задачу через синус. Как же я о нем забыл. Болван, болван, ну как можно быть такой бестолочью. Или так: сегодня надо сделать пятьдесят дел, запланированных со вчера. Я только перемыл всю квартиру до блеска, а уже лежу и не шевелюсь. Вставай, негр, солнце высоко! Еще сорок девять срочно важных дел, и все надо сделать до завтра! Вот вечно я так - нет чтобы поработать нормально, а на выходных оттянуться. Нет, надо все дела оставить на последний момент и ничего не сделать. И ведь знал же, что ничего не сделаю. Или даже так: Ленивая я скотина! Пять часов до зачета, и шестьдесят билетов. Спрашивать будут. Спать хочу жесть как. Что же я на пары-то, блин, не ходил? Лень было жопу от дивана оторвать? Или хотя бы сесть учить за два дня. В следующем семестре буду ходить. Точно буду! Даже если в больницу положат, убегу и пойду на пары. Сам идиот, что не ходил. А вот теперь, как придурок, пью кофе и пытаюсь вызубрить. Все равно нифига не учится. Чтож я бестолочь-то такая...
Дорисуйте картинку - чем дело закончится?..
Конструктивно справляться с тревогой и виной у зависимая личность не умеет. Потому что окружение изо всех сил заинтересовано в том, чтобы эту вину и тревогу сохранить. Ведь Условия-то нужны, чтобы другой человек стал удобным. А тот, кто умеет справляться с чувством вины, неудобный. Он шлет далеко и надолго всех, кто пытается переставить его букву "я" куда-нибудь, кроме начала алфавита. Брать для дражайших родственников на свое имя пятый кредит? Что-что? "За Своих Надо Горой"? Средний палец вам. Мне самому ремонт в ванной делать надо.
Хотя с виной-то все просто. Хочешь ее искупить - выполняй Условия. Чувство вины за невыполненное Условие - гарантия того, что в следующий раз Условие будет выполняться гораздо более рьяно.
А вот с тревогой сложнее. Потому что ее нельзя искупить, от нее нельзя избавиться. То есть, скажу по секрету, таки можно. Но зависимый этого способа не знает. Дальше в игру вступает наш простейший биологический механизм, цитирую отсюда: когда целе-ориентированное поведение не реализовать и оптимальные выборы не известны, надо биться рыбой об лед, дергать за все рычаги и жать на все кнопки подряд - этим мы повышаем вероятность, что случайно найдем решение.
"Дергать за все рычаги" - это пред-зависимое состояние. Ну хоть что-нибудь, чтобы прогнать эту тревогу. Ну хоть как-нибудь. Невыносимо же. Но нервная суматоха прерывается, как только находится хоть что-нибудь, что облегчает тревогу. И это оказывается - тадам! - существо, вещество или баловство.
Выполнить Условие существо-вещество-баловство не помогает. Но зависимость - единственный способ НЕ чувствать тревогу, если Условие не выполнено. И чем же зависимость помогает не чувствовать тревогу? Сила тревоги - в пугающей неопределенности. Щас произойдет непонятно что, но что-то очень плохое. Что-то надвигается. Машина задавит. Террористы прилетят. Начальник отругает. Никто не будет слушать мой доклад. Все наконец поймут, какая я на самом деле бездарность. Так что пойду-ка я выкурю сигаретку. Зависимость - это ПОВТОРЯЮЩИЕСЯ действия, ведущие к ОДНОЗНАЧНОМУ результату (или к очень ограниченному спектру вариантов). Пока я не выкурю сигарету, террористы не прилетят. Точно. Я стопудово докурю эту сигарету до конца.
Вот вам и связь: тревога из-за своей нехорошести невыносима, а зависимость - практически единственный способ с ней справиться. Так себе способ, но выбирать не приходится.
Теперь отползем немного вбок от Условий. Единственная причина зависимости - тревога, но Тревога не обязательно возникает из-за Условия. Дело в том, что среда, в которой вырастает зависимая личность, очень специфическая. Чтобы запихнуть внутрь ребеночка Условия, нужно очень сильно извратить его образ мышления.
Например, всячески разломать в личности навык самостоятельности и умение выбирать. Сразу вспоминается Фромм с его "Бегством от свободы", ведь зависимые свободы не хотят. А особенно - свободы от своей зависимости. Свобода грозит им необходимостью искать решения проблем, которые имеют неочевидные последствия. И навык оценки ситуации и работы на результат тоже разламываются. Родителям не нужен ребенок, умеющий думать и работать на свои потребности. Это неудобно. Им нужен послушный ребенок (=умеющий подчиняться требованиям без вопросов). Работать ребенок должен не на результат, а на выполнение родительских требований. А критическая оценка... родителям вовсе не нужно, чтобы ребенок однажды понял, насколько бредовы выставляемые ему Условия. Поэтому - Слушай, Что Тебе Говорят.
А потом наша зависимая личность выходит в мир, и мир требует от него самостоятельного поиска решений. Взрослый же. И последствия принимаемых решений неочевидны. Это невыносимо. Потому что вдруг случайно окажется, что я нарушу какое-то Условие? Мир меня жестоко накажет.
Зависимость становится практически единственной отдушиной. В "запое" сознание сужается: не нужно думать, мучаться выбором, страдать. Зависимость создает в голове подобие "игрового коридора": не требуется ничего, кроме как бежать вперед. Когда ты в коридоре и бежишь вперед, ты знаешь, что там находится, и это не наказание (которое мир приготовил за твое непослушание). Сигарета даст облегчение, алкогольное опьянение радость, а игры - выигрыш или проигрыш.
А в реальном мире обычно бывает выигрыш, проигрыш, корова, два самолета, жвачка к подошве прилипла, купи хлеба к ужину, государственный переворот, Паганини и абырвалг. И если корову и абырвалг можно как-то предсказать, то жвачка прилипает всегда неожиданно.
То, что зависимость предсказуема, делает ее безопасной. И "запой" становится единственным "Домом", который укрывает от ОЧЕНЬ ОПАСНОГО внешнего мира, чье Условие ты посмел не выполнить и потому будешь наказан.
В этом мире ты, героически спасая котенка из реки, получаешь не восхищение, а пакет калины, предтечу и куртка новая промокла.
Играть в Счастливого фермера проще. Там выбор - десять растений и два трактора. И если ты их посадишь, они вырастут (растения, не тракторы). Известно заранее, сколько ты получишь денег в результате и сколько тебе понадобится для покупки новой свинки. Я, помнится, как-то пробовала выращивать на подоконнике разные специи: базилик там, петрушка, кориандр. Щастье-то какое - зимой свежую травку кушать! В итоге первую партию я забывала поливать и она засохла, вторую я залила и она сгнила, а на третий раз выросла одна пшеница. Которую в итоге я так и не придумала, куда деть и просто выкинула.
Такова реальность: слишком непредсказуемая. Слишком много одновременно условий, которые нужно учитывать при решении. У зависимой личности нет времени остановиться, поразмыслить, проанализировать - потому что ее гонит вперед кнут Условий. Она привыкла подчиняться Условиям, и не привыкла контактировать с реальностью. В тревожном состоянии на все эти анализы-шманализы нет сил. В тревоге единственное, чего хочется - это снять напряжение. Попытаться выполнить Условие, а если не вышло, то проваливаться в зависимость.
Но вот что интересно: что определяет выбор объекта для зависимости? То есть, почему кто-то пьет водяру, а кто-то упарывается по здоровому образу жизни? Какая разница между ними? Это вопрос для следующего раза.
Случилось так, что в моём отделе на работе я снова остался савсэм адын и мне нужен помощник. Ассистент менеджера отдела ВЭД, если точнее. Чем занимаемся: плодоовощная консервация (огурцы, грибы, персики и прочие фруктовые консервы). Что делать: вести переписку и изредка телефонные переговоры с поставщиками (преимущественно Китай, Таиланд, Индия, немного Европы, немного России), переводить эту переписку для генерального, переводить его ответы, систематизировать поступающую информацию (цены, контракты, отгруженное-неотгруженное). Что требуется от человека: знание английского (на уровне выше, чем "как пройти в библиотеку?"), знание экселя, отсутствие бана в гугле, внимательность, готовность работать с цифрами (очень сложных вычислений не будет), желание работать, а не просто сидеть на стуле. С кем работать: со мной. Под моим началом. Всё объясню, всё покажу, расскажу. Если придётся объяснять одно и то же в пятый-седьмой-нанадцатый раз - начну выражать недоумение. На каких условиях и где: 9:30 - 18:30, 5/2, оплачиваемый отпуск. Москва, шаговая доступность от м.Ботанический Сад (действительно шаговая - минута пешком).
Камрады, может, у кого-нибудь есть знакомые/родственники/враги на худой конец, кому срочно нужна работа в Москве и так, чтоб не в "Макдаке". По зп сообщу дополнительно в личку, не хочу смущать немосковских друзей цифирями. ВАЖНО: вы все знаете мой график работы, да. Но мой график работы на моих ассистентов никогда не распространялся. Просто мне действительно нужен помощник, которому я смогу перепоручить часть работы и хоть немного свой график улучшить. Пожалуйста, перепост. На ХХ зверушки странные.
Собираю для себя и думаю, что шить Ане на Дриксен. Есть уже 2 идеи для 2х платьев... Но теперь меня заело желание сшить более теплое платье из достаточно плотной ткани. А все что ни нахожу - тонкие и легкие платья(( Ну не может же быть, чтобы такое не шили. А еще вопрос, где на нее найти перчатки нужного размера... ибо какая же герцогиня без перчаток?
Как-то то ли не попадался мне этот клип, то ли забылся за давностью лет. Муж сегодня показал, а я решила поделиться. Что-то он мне неуловимо напоминает, знаете ли...
Еще у человека есть замечательные заметки по теме, близкой к созависимости. В частности, про эмоциональную зависимость. И еще много чего интересного, но уже час ночи. И, по хорошему, это на час больше, чем должно быть, когда хочешь спать, а вставать в 7 утра...
Ты мой наркотик, ты - чучелко смоляное. Нет тебя, и накрывает меня волною, Помнишь, у Fleur? Я... живу, не скулю, не ною Лишь потому, что на помощь надежды нет.
Ты прорастаешь внутри меня, как грибница, Ты – моя часть: печень? легкие? поясница? Кажется, лечат такое в одной больнице - С мягкими стенами, прутьями на окне…
читать дальшеТы стал привычкой, как утренний запах кофе. В мыслях моих – ты, во всех сочиненных строфах: Верно, наркотик, как опиум, или морфий- Ломка такая, что хочется умереть.
Словно приклеилась – чучелко, говорю же. Хочется крикнуть: «Зачем мне все это нужно?!» Было спокойно, теперь мысли вьюгой кружит, Жизнь так и вовсе – какая-то круговерть…
Только, что странно: узлом завязало душу, Эта зависимость в дни расставаний душит, Но с каждым днем понимаю теперь все лучше – Я не расстанусь с бедой моей ни на миг.
Впрочем, наркотик коварен. Возможно, позже Горькое счастье мое обернется ложью… Ну а пока как клинок достаю из ножен Сердце свое, и тебе отдаю. Возьми.