Странные мысли
В этом посте хочу поделиться очень непопулярным мнением.
Немого предыстории: смотрели мы тут сериал с православным христианином. Воцерковленным. Там ситуация: молодая пара, Оксана и Миша. У них такая киношная "большая любовь" - то ссоры, то любовь до гроба, то расставания, то бурные встречи. У Миши есть друг Алексей. И в процессе очередного конфликта Оксана с этим Лешей от большого ума перестапала. Зачем это Леше - отдельная история, но суть в том, что он уже сам не рад.
И вот Оксана и Миша снова сходятся, но теперь новая проблема: Оксану терзают муки совести. Она не может молчать. Она несколько серий бегает с этой своей изменой, подруги ей говорят: молчи. Мужчина никогда не простит и никогда не забудет. Но потом происходит утечка, и Оксана, боясь, что правда выплывет не от неё и будет еще хуже, признается сама.
Не трудно предсказать, что будет дальше.
Миша уходит от Оксаны. Он лишается и жены, и друга. Другу он устраивает разборки, крики "как ты мог???" - но ответов, как именно Леша мог и почему, а так же, что Леша сожалеет и что молчал он не потому, что предатель, а потому что знал, что это разрушит всё - Миша не слышит.
Мише плохо, Оксане плохо, Леше плохо...
Понятно, всегда можно сказать: а не надо изменять. И здесь интересно, что православный христианин, для которого блуд - грех, высказался неожиданно. Он сказал: "не болтай. Тебе тяжело на душе? Иди исповедуйся Богу. А не партнеру. Иж, какая хитрая. Сначала она из эгоизма и мстительности переспала с другом (другого парня нет, что ли?). А потом её совесть, видите ли, мучает! Она снова поступает как эгоистка, она не может нести свой грех сама, так она его мужу отдала! На, милый, мучайся ты теперь!"
И, знаете, в этом есть смысл.
Да, есть моменты, когда мы рассказываем партнеру что-то про себя, потому что не хотим строить отношения на лжи. И это каждый раз партнеру проверка: а вот с этим будешь меня любить?
Мама, я гей. Дорогой, до тебя у меня мужчина и я сделала аборт. Милая, у меня есть сын от другого брака.
Это хорошо делать на этапе, когда отношения ещё строятся. А по утрам я ем детей. Я не буду тебе врать. Тебе это жмет? Давай закончим наши отношения сейчас.
Здесь - холодная голова и готовность уйти. Потому что если ты, мама, не готова принять меня геем, я отсюда пошел. Чувствуете разницу? В примере с Оксаной ушел Миша. А здесь человек говорит: я говорю тебе правду и я готов уйти. Оксана-то не ожидала ухода, думала, что всё, наоборот, хорошо станет.
Совсем другое дело, когда мы рассказываем что-то, потому что не можем об этом молчать. Мне это хорошо знакомо. Когда я была ребенком, я лет через 5 каялась маме в грехах дошкольного детства. Я хотела, чтобы она меня простила, и тогда я перестану это нести. Она, ясен пень, простила. Но кто мне мама в этом случае? Она не просто сверху и старше, она очень старше и очень сверху. По сути, я хотела, чтобы меня простила не та мама, которая была для меня в 10, а та, какой она была для меня в 5, когда родители - боги. Поэтому в идее "иди и исповедуйся" много смысла. Пусть тебя простит тот, кто выше и больше. Не обязательно именно исповедоваться. Практикуй любую духовную работу, связывающую тебя с бОльшим. Сделай расстановку. Помедетируй. Соверши магический ритуал. Сходи в шаманский трип. Не знаю, что ещё. Сделай то, во что веришь и что действительно позволит тебе получить связь с чем-то, что больше тебя и мудрее. Но это - не партнер. И именно поэтому так тяжело партнеру с чужим грузом - потому что он не бог. Жмет ему и нимб, и крылья, молния Зевса ему не по руке. Он сам не безгрешен. И эта перегрузка находится в отношениях. Вот Миша из фильма и рвет отношения - потому что это для него единственный способ не нести груз ни за жену, ни за друга.
Есть ещё третья причина, по которой мы делимся информацией. Она не к этому фильму, но если предположить, что жена хочет поссорить мужа с другом, она ему в таком соусе свою измену подаст, что чуть ли жертвой изнасилования себя выставит. Но об этом я не хочу ни говорить, ни думать. Я верю, что в моем окружении так не делают и не хочу притягивать рассуждениями на эту тему.
Раздвижение границ души - оно и в том, что ты можешь нести, не переливая это в горизонтальный уровень. Да, кстати, рассказать психотерапевту - это тоже не в горизонталь. Если терапевт директивный, то это вертикаль. Если клиент-центрированный - это вообще никуда не уходит, только прорабатывается.
Вот такие мысли. Как сказано вверху, непопулярные. Надеюсь, у меня получилось рассказать, в чем, по-моему, разница между "я не хочу строить отношения на лжи" и "я не могу одна это нести".